Почему взрослые дети живут с родителями

Почему опасно жить с родителями?

В разных странах по-разному относятся к тому, в каком возрасте человека можно обоснованно считать взрослым. В России принято считать, что уже по достижении 18 лет юноши и девушки достаточно сформированы, как личности, и могут целиком и полностью отвечать за свои поступки. В ряде других стран полноценное совершеннолетие наступает в 21 год.

С точки зрения психологической зрелости второй подход более оправдан: в 18 лет молодые люди еще только-только выходят из школы или среднего специального образовательного учреждения, пытаются разобраться с профессиональным самоопределением, возможно, разочаровываются в сделанном выборе и ищут более подходящую для себя профессию. Это время перемен, метаний и сомнений. В 21 же год все это более-менее успокаивается, и человек начинает достаточно трезво смотреть на свою жизнь и нести осознанную ответственность за свои поступки.

Мы настоятельно рекомендуем вам жить отдельно от родителей, если вы преодолели эту условную отметку совершеннолетия в 21 год и уже отпраздновали свой следующий День Рождения?

Взрослому человеку нужен максимум личного пространства

В принципе, стремиться к самостоятельности и независимости абсолютно естественно с раннего подросткового возраста. Но пока вы еще учитесь в школе или на первых курсах колледжа/университета, вы продолжаете достаточно сильно зависеть от своих родителей. Речь идет и о финансах, и о моральной поддержке, и о помощи в быту, и о многих других нюансах. Собственно, заботиться о вас на протяжении всего этого времени и является одной из основных обязанностей ваших матери и отца.

Но когда вы окончательно и бесповоротно становитесь взрослыми, вам нужно больше. Вам нужна не автономия в метафорическом государстве, которым управляют ваши родители — вам нужна полноправная власть в вашей собственной жизни. Не страшно, если она будет включать в себя ошибки, неудачи, разочарования. От этого никуда не денешься. Гораздо важнее, чтобы у вас была возможность действовать именно так, как вы считаете нужным, без оговорок на нежелание потревожить родителей, боязнь получить их неодобрение или, тем более, усвоение навязанного ими мнения.

Для родителей вы всегда будете ребенком

Преодолеть этот психологический барьер сложно, и удается это лишь немногим родителям. В большинстве же случаев даже те из них, что вроде бы уважают и принимают взрослость и самодостаточность своего ребенка, все равно где-то на периферии сознания продолжают считать его малышом. Это может проявляться в более или менее неявной форме, однако проявляться это будет. В интонациях, взглядах, словах, в молчаливом одобрении или неодобрении.

И, естественно, это скажется и на вас. Живя с родителями, вы остаетесь реьенком. Осознанно или нет, будете ждать похвалы или, наоборот, делать все наперекор. Не всегда сможете устоять перед соблазном спихнуть на маму или папу часть своих дел. Не научитесь самообслуживанию. И далеко не всегда будете готовы к принятию важных, ответственных решений собственной головой, к ответственности за повороты своей судьбы и кардинальным переменам, способным изменить вашу жизнь к лучшему.

Живя с родителями, сложно построить нормальные отношения и создать семью

В 22-летнем возрасте у вас уже вполне могут быть серьезные отношения и намерения связать жизнь с любимым человеком, а возможно — даже заключенный брак и маленький ребенок/дети. И если это так, то жизнь вместе со старшим поколением вряд ли поспособствует долголетию, теплоте и прочности вашей связи со «второй половинкой».

Причин для этого много: от банальных сложностей с тем, чтобы заняться сексом (когда мама с папой через стенку смотрят телевизор) до копирования модели родительских отношений. Молодая семья должна быть отдельным «государством» со своими правилами и законами, со своими обычаями и привычками, со своими планами. Под родительским надзором, даже самым щадящим и уважительным, это невозможно в принципе. А уж если старшее поколение не одобряет ваш выбор или отличается деспотичностью, то спокойной жизни с любимым человеком вам точно не видать.

Ваши затаенные обиды будут жить и подкрепляться каждый день

У большинства людей есть какие-то высказанные или невысказанные обиды на родителей. Забыли про утренник, не позволили заняться хобби и превратить его в работу, отшлепали на глазах у других детей — такие вещи не забываются, особенно если раскаяния и извинений со стороны матери и отца после них не поступило.

Однако все эти явления можно преодолеть и не позволить им повлиять на ваше психологическое здоровье, на вашу зрелость и состоятельность. Но на расстоянии. Сложно взять и выкинуть из головы затаенные детские обиды, если вы видите родителей каждый день, да еще и, возможно, сталкиваетесь с новыми конфликтами: совместное проживание без них обходиться не может. Этот аргумент приобретает особенную силу, если отношения с мамой и/или папой у вас в принципе достаточно сложные и болезненные.

Итак, если вам уже есть 22 года, и вы живете с родителями — для вашего же блага и для нормального развития ваших отношений будет лучше, если вы съедете. Даже если вам кажется, что вы живете вместе душа в душу, после переезда вы наверняка почувствуете, насколько многого были лишены, и насколько легче дышится в по-настоящему самостоятельной жизни.

Почему нельзя жить с родителями взрослым детям?

Некоторые живут с родителями, считая это нормальным и естественным или же не имея других вариантов. Но проживание с матерью и отцом может навредить взрослым детям. И из статьи вы узнаете, почему именно.

Почему дети остаются жить с родителями?

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными? Поводы различны:

1. Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
2. Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
3. Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
4. Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

Преимущества и недостатки такого проживания

Проживание с родителями имеет как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим для начала плюсы:

• Ощутимая помощь, причём как с одной из сторон, так и взаимная. Если родители пожилые или болеют, дети ухаживают за ними. А если мама и папа ещё полны сил, помогать чаду могут они: готовить еду, стирать, присматривать за внуками и так далее.
• Выгода для детей. Им не нужно тратить деньги на аренду или приобретение отдельного жилья. Остаётся оплачивать часть счетов на коммунальные услуги, но иногда такие расходы полностью берут на себя родители.
• Спокойствие родителей. Для мамы и папы даже самостоятельный и не зависящий ни от кого ребёнок остаётся ребёнком, и поэтому если он живёт отдельно и тем более далеко, это всегда становится поводом для переживаний.
• Поддержка. Отец и мать всегда поддержат своего ребёнка, несмотря ни на что встанут на его сторону и окажут помощь в сложных ситуациях. При отдельном проживании часто рядом не оказывается плеча, на которое можно положиться. Конечно, выговориться можно и по телефону, но реальное общение с глазу на глаз куда более приятнее и эффективнее.

Причины, по которым стоит съехать от родителей

Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно? Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:

1. Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
2. Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
3. Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
4. Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
5. Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
6. Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.

Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

Живу с родителями. Проблемы совместного проживания с родителями

Финансовые проблемы или нежелание жить в одиночестве многих молодых людей заставляют оставаться в родительском доме. Однако на самом деле это, казалось бы, практичное решение вовсе не столь рационально, каким кажется на первый взгляд. Примечательно, что в Европе почти каждый второй гражданин в возрасте от 18 до 34 лет проживает в родительском доме. В России статистика показывает, что лишь треть населения делит жилплощадь с родителями. Конечно, проблемы с экономикой, которые сохранились в большинстве стран СНГ, не будут способствовать уменьшению этого показателя.

Несмотря на кажущуюся выгоду, проживание с родителями накладывает определенный отпечаток на молодую личность, которая только формируется. Конечно, есть семьи, в которых дети и родители прекрасно уживаются друг с другом и не чувствуют себя ущемленными. Однако чаще всего подобный симбиоз становится причиной множества психологических проблем. Рассмотрим несколько наиболее распространенных ситуаций, которые требуют помощи специалиста.

Зависимость

Часто взрослые дети проживают с родителями только потому, что находятся с ними в болезненных, зависимых отношениях. Развиваются они тогда, когда ребенок выполняет важную функцию в семье, поэтому родители не могут и не хотят его отпустить. Например, в семье, где отец — алкоголик, ребенок берет на себя обязанность приглядывать за матерью, помогает ей избегать критических ситуаций. При этом в детстве он часто преувеличивает необходимость своего вмешательства. В этом психологическом состоянии он может надолго застрять, так как будет чувствовать, что отец без него убьет маму, а сам умрет. Это состояние растет и развивается вместе с ним. Во взрослом возрасте, если удается покинуть отчий дом, он чувствует вину и тревогу. Однако когда приходит осознание, что он был использован родителями, наступает стадия гнева.

Защитой от этих чувств служит мораль, что он должен служить родителям, так как они самые близкие люди в его жизни.

При этом, конечно, для созависимых отношений необязательно наличие отца-алкоголика. Вдовы, матери-одиночки часто рожают «для себя», а потом не отпускают своих детей во взрослую жизнь. Они смертельно боятся оказаться брошенными и ненужными. Объяснить им ошибочность их суждений невозможно.

Семья — это крепость

Взрослые дети часто живут с родителями лишь потому, что так удобнее, безопаснее и экономически выгоднее. Такие семьи в большинстве своем достаточно дружные. Они прекрасно проводят время вместе, никто не чувствует себя ущемленным или нелюбимым. Однако у уже взрослого ребенка (чаще всего это женщины) возникает другая проблема — перспективы личной жизни довольно туманны, да и желания особого нет. Ведь с родителями хорошо: и накормят, и пожалеют, и поддержат. Поэтому жить отдельно от родителей вовсе не хочется.

У людей с подобным типом зависимости возникает также недоверие к миру. Только дома они чувствуют себя по-настоящему комфортно. Подобные установки очень трудно разрушить. Беря в качестве примера собственную семью, девушка будет отвергать кавалеров, считая, что ни с одним из них нельзя создать столь же крепкую семью.

Семья-инкубатор

Нередки ситуации, когда выросшие дети создают свои семьи, но остаются жить с родителями (бабушками/дедушками) либо переезжают к ним после рождения малыша. С практической точки зрения этот поступок вполне оправдан, но с точки зрения психологии поведение в корне неверное. Обычно инициатором переезда является женщина из семьи-крепости, которая не чувствует себя достаточно компетентной в вопросах материнства, а потому ей необходима поддержка родителей. Более того, она не чувствует необходимого доверия в той семье, которую создала сама.

Муж в данном случае либо должен подчиняться авторитетному старшему поколению, как делает его супруга, либо покинуть семью. Вот почему не стоит жить вместе с родителями.

Узнаете себя в одном из описаний? Осознание — верный путь к исправлению ситуации. А далее мы выясним, почему не стоит жить с родителями и какими «осложнениями» это чревато.

Нежелание стареть (или взрослеть?)

Живя с родителями, молодые люди застревают на определенном этапе личностного развития. Сегодня в обществе культивируется идея вечной молодости: люди разного возраста носят молодежную одежду, ходят на дискотеки. В совокупности с жизнью в родительском доме все это заставляет вас чувствовать себя подростком. При этом сами подростки часто утверждают: «Не хочу жить с родителями, потому что не чувствую себя взрослым».

Отсутствие ответственности

Совместное проживание с родителями позволяет перекладывать на них ответственность за множество мелких бытовых дел: мытье посуды, оплата коммунальных услуг. Даже ответственность за неудачи в личной жизни некоторые умудряются перекладывать на родных.

Ощущение нужности

Каждому важно быть нужным. Кто-то ставит на первое место отношение любимого человека, кто-то — отношение друзей. Другие же предпочитают искать это чувство в общении с людьми, которые никогда не бросят и не предадут. Зачастую сценарий развивается следующим образом: один из домочадцев берет на себя роль нуждающегося, другой — его вынужденного спасителя. Таким образом оба удовлетворяют свою потребность в нужности.

Сюжет второго сценария заключается в страхе одиночества. Если случится неприятность, некому будет помочь. Жизнь с родителями является гарантом безопасности.

Спокойствие и уверенность

Многие родители с детства твердят своим чадам, что они без них не справятся, так как слишком несамостоятельны. В результате дети начинают чувствовать, что им нужна круглосуточная поддержка родителей. Создание психологического комфорта, безусловно, кажется благом, но на самом деле именно выход из зоны комфорта очень важен для полноценного формирования личности.

Отсутствие собственной жизни

Если взрослый человек живет в родительском доме, для них он остается ребенком. Он не имеет права голоса и вынужден целиком и полностью подчиняться воле родителей. Это крайне негативно сказывается на развитии личности, ведь она не имеет возможности самостоятельно принимать (пусть даже ошибочные) решения.

Незнание себя

Человек, видя себя глазами родителей, не способен на адекватную оценку собственным поступкам. Он не может воспринимать себя серьезно, часто живет умом более опытных родителей и нередко не в состоянии набивать шишки собственными граблями. В итоге у личности формируется устойчивая самооценка, которая мешает подобрать интересную профессию или хобби.

Отсутствие навыков общения

Отсутствие навыков общения с окружающим миром — основная проблема при совместном проживании с родителями. По этой причине женщины часто избегают серьезных отношений. То же самое происходит на работе: «ребенок» идентифицирует начальника с мамой или папой, а коллектив — с семьей, поэтому найти общий язык с сотрудниками бывает чрезвычайно трудно.

Что делать в этом случае?

В первую очередь спросите себя: «Хочу ли я жить с родителями?» Подумайте о переезде и представьте себе самостоятельную жизнь. Подумайте, как это будет и что для этого нужно. Например, для того чтобы снять собственную квартиру, необходимы средства. Если вашей зарплаты не хватает, следует заняться поиском работы, которая позволит вам оплачивать жилье. Очень важно понять, как начать жить самостоятельно на собственные средства.

Допустим, вы пришли к выводу, что пока не сможете жить отдельно от родных и самостоятельно оплачивать арендованное помещение. Не стоит отчаиваться. Можно снять квартиру вместе с подругой, переехать к любимому человеку, если вы не решались сделать этого раньше, либо, наконец, найти более высокооплачиваемую работу.

Ежели воплотить задуманное в жизнь пока не удается, стоит начать с малого. Например, обустроить свою комнату так, как хотите вы, начать питаться отдельно от родителей, вносить свой денежный вклад в оплату коммунальных услуг. Можно также повесить на дверь замок, если ваши родители имеют привычку входить без стука. А затем подумать, как купить квартиру или снять ее на время.

При этом важно объяснить родителям, что вы делаете этот вовсе не потому, что они ущемляют вас или мешают личной жизни. Они непременно поймут ваше желание научиться самостоятельности.

Молодожены в родительском доме

Безусловно, многие молодые семьи предпочитают жизнь с родителями аренде чужой квартиры. С точки зрения экономии это решение вполне оправданно, но в семье велик риск частых конфликтов, особенно если они живут с родителями в маленькой квартире. Другое развитие сюжета также не очень полезно для молодой пары: они привыкают к помощи старших, что тормозит полноценное развитие их семейной жизни.

При этом психологи считают, что наибольшего вреда стоит ожидать от женщин — матери, свекрови, сестры. Они более склонны к подтверждению своей значимости через домочадцев и влияние на их отношения, настроение и обстановку в доме. Поэтому стоит избегать «семейных треугольников». От женщины, которая чувствует себя лишней, добра точно ждать не стоит. Пусть она и будет уверена, что лишь его она желает молодой паре.

При этом на жизнь молодоженов никак не повлияет одинокий мужчина — свекор/тесть, брат. Итак, если пока купить собственное жилье и лишь ходить в гости к родителям нет возможности, как же научиться уживаться?

Советы психологов

Молодой семье необходимо иметь свое пространство — и эмоциональное, и физическое. Поэтому стоит подумать, как купить квартиру и съехать от родных. Однако во время жилья с родителями стоит придерживаться следующих принципов, чтобы максимально избежать столкновения интересов.

До момента переезда следует придерживаться определенных правил тем парам, которые живут с родителями:

1. Уважение личного пространства. У молодоженов должна быть хотя бы своя комната, в которой они вольны делать все, что пожелают. Родителям это необходимо тактично объяснить. Комната должна быть в полной власти молодоженов, в ней не должны находиться ни другие жильцы, ни их вещи.
2. Не стоит посвящать родителей в отношения с мужем/женой. Супруги потом мирятся, а вот неприятный осадок в душе родителей остается. Особенно часто подобные ситуации возникают, когда молодые живут с родителями и бабушкой, которая интересуется всем на свете.

В доме свекрови

Здесь ситуация осложнена тем, что в доме две хозяйки, которые априори начинают соперничество. Свекровь подсознательно выискивает в невестке, только ступившей на семейный путь, недостатки. В данной ситуации важно, чтобы супруг встал на сторону жены в момент конфликта между матерью и женой. В этой случае, видя, что сын поддерживает супругу, свекрови придется смириться с нахождением молодой женщины в доме и даже в некоторым смысле подружиться с ней.

В доме тещи

Здесь, казалось бы, все не так страшно, ведь женщинам нечего делить. Однако от молодых женщин часто можно услышать: «Живу с родителями и мужем, но мечтаю поскорее съехать в отдельную квартиру». Все потому, что родители, особенно мама, часто начинают давить на молодоженов и вмешиваться в их отношения. Хуже приходится зятю, который чувствует себя в чужом доме, словно в клетке. Он, взрослый мужчина, вынужден жить по правилам владельцев дома. Жена же может попросту не понимать его чувства, так как для нее все это в порядке вещей.

Как же поступить в этом случае? Супруге важно дать любимому небольшую свободу: возможность поступать так, как он считает нужным в бытовом плане. И не ругать за не там поставленную обувь и неправильно развешанное полотенце в ванной.

Должны ли взрослые дети жить отдельно?

Как правило, родители делают это из самых лучших побуждений, но в итоге это способствует тому, что они продолжают относится к своим взрослым детям, как к несамостоятельным, тем самым неосознанно препятствуя их взрослению, а молодые люди не проявляют особого желания брать ответственность за собственную жизнь, потому что это связано с преодолением и борьбой, в том числе и с родителями, которую не всегда получается выдерживать, и это ведет к застреванию где-то между юношеством и взрослостью.

С точки зрения системной семейной терапии это наносит вред одновременно и родителям, и детям, потому что не позволяет ни тем, ни другим решать свои актуальные задачи. В этом случае родители так и остаются бессильными что-либо изменить, потому что не могут добиться от своих великовозрастных детей самостоятельности, а взрослые дети, сколько бы лет им ни было, так и остаются беспомощными, потому что не могут выстраивать собственную жизнь по своему желанию без оглядки на старших.

В жизни каждого человека должен быть период, когда он начнет принимать собственные решения и сталкиваться с их последствиями в реальной жизни. Конечно, не всегда они будут правильными и тогда придется принимать следующие решения с целью корректировки негативных последствий. Важно понимать, что без этого не обходится жизнь ни одного человека!

Но зато все удачи и достижения на этом пути будут подтверждать состоятельность и компетентность, что даст возможность ощутить себя самостоятельным и уверенным в себе человеком. И задача родителей помочь в этом сыну или дочери.

Что же касается того, обязательно ли жить отдельно, то одинакового ответа для всех не существует. Всегда есть нюансы жизни каждой отдельной семьи и особенности каждого конкретного человека. Бывает, что проживая в отдельной квартире, которую оплачивают и обслуживают родители, молодые люди так и остаются беспомощными и несамостоятельными, и наоборот, есть молодые люди, которые живут вместе с родителями и очень успешно справляются с решением жизненных задач и благополучно взрослеют.

Однако, когда речь заходит о браке, думаю, что молодой паре было бы гораздо полезнее жить отдельно от родителей.

Мам, я поехал: как перестать жить с родителями и зачем это нужно

Как съехать от родителей, когда, чем это изменит вашу жизнь, как заставить родителей понять наконец, что вы взрослый человек? Много вопросов. Психолог-когнитивист Анна Мадни разбирает все по пунктам.

Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.

от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.

Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.

Что вообще такое сепарация

Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая

. И она на самом деле наиболее важна.

Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов

. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.

В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым»

человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.

Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».

Почему сепарироваться нужно вовремя

Помимо эфемерного желания быть «взрослым» есть и гораздо более конкретные причины, по которым стоит для начала съехать от родителей. Вот, к примеру, аргумент для карьеристов. Американские детские психологи Джей Бельски и Сара Р. Джаффи утверждают: чем раньше взрослые дети съедут от родителей, тем выше у них будет образование и, собственно, лучше отношения с родителями.

Недостаточно убедительно? Если покидание гнезда затянется, то у живущих со своими родителями взрослых будет наблюдаться снижение сексуальной активности

по сравнению с их уже физически сепарированными ровесниками — так утверждает в своей работе американская исследовательница и профессор Университета Сан-Диего Джин Твинге. Проще говоря: какая тут личная жизнь, когда вам каждый раз приходится объяснять папе, «что это за молодой человек заходил сегодня». Еще у тех, кто не съехал вовремя, будет снижена способность к решению собственных проблем (например, оплатить счета или самостоятельно позвонить в управляющую компанию, если у вас потекли трубы) — это обнаружили исследовательницы из Университета Порту, Португалия.

Не все, впрочем, так трагично — у поздней физической сепарации тоже можно найти плюсы

. Например, чем позже вы начинаете жить отдельно от родителей, тем чаще будете общаться с ними после отъезда, утверждают исследователи из Швеции.

Как наиболее безболезненно съехать от родителей

Если вы все же решились начать жить отдельно от родителей, то, во-первых, вам сильно подсобят в этом деле финансовая независимость

и высшее образование. Во-вторых, стоит оценить, готовы ли вы сами психологически сепарироваться. Хотите ли вы больше проблем, но ваших собственных, взрослых проблем? Будет ли вам это полезно прямо сейчас — или, наоборот, лучше повременить?

«Несколько лет назад я задумала перебраться от родителей к первому «серьезному» молодому человеку, — рассказывает одна из сотрудниц редакции Л’Этуаль. — Мне захотелось что-то… доказать семье. Например, что я сама могу принимать решения. И жить с кем хочу, где хочу. Проблема оказалась в том, что к жизни «с кем хочу, где хочу» я была не готова. Переезд дался с боем. Мама, которая недолюбливала моего бойфренда, устроила сцену ревности — а я, вместо того чтобы с ней поговорить, просто собрала вещи и уехала. Бабушка с дедушкой названивали в панике — а я не брала трубку.

В съемной квартире с бойфрендом мне было одиноко

. После переезда мы с мамой не разговаривали неделями, никак не могли помириться. Из-за этого на работе я убегала поплакать в туалет по два раза в день. Параллельно я сталкивалась с кучей бытовых проблем, которые понятия не имела, как решать.

Оплата коммуналки — знаете ли, меньшее из зол. Закончилось все тем, что я собрала всех за одним столом — и родителей, и бойфренда, — с просьбой «поговорить по-человечески». Помирилась с мамой. Вернулась. Прожила у родителей еще год — и потом съехала одна, когда была к этому го­това».

В идеальном мире к сепарации должны быть готовы и родители, и дети, но инициатива всегда исходит от ребенка. А если ваши родители пока не могут осознать и принять, что вы стали взрослым человеком, есть большой риск конфликта. Или даже разрыва отношений.

• Для начала необходимо признать: у вас с родителями до сих пор существует эмоцио­нальная зависимость

. Вам важно решить, чего хотите именно вы, а не хотят для вас мама или бабушка: работу, партнера, увлечения. В чем-то ваши желания и желания родителей будут похожи, в чем-то — различаться. Это нормально.

Поговорите с родителями о своих планах

. Будьте готовы к тому, что вас могут не принять всерьез и даже высмеять ваши намерения.

Покажите, что вы уже достаточно взрослый человек — то есть можете сами себя обеспечивать

финансово, принимать решения и нести за них ответственность. Вежливо, но решительно отклоняйте материальную поддержку — уверены, вы придумаете, как тактично ответить на вопросы «тебе денег дать?» и «что ты есть будешь?». Выслушивайте мнение родителей, не отвергайте их, но оставляйте за собой последнее слово.

Доведите начатое дело до конца

. Только после этого родители смогут признать в вас человека, которого можно отпустить во взрослую жизнь.

Что в голове у родителей

Сепарация всегда осложняется родительским сопротивлением, а оно нередко идет рука об руку с манипуляциями

. Манипуляции надо учиться распознавать, иначе правильно среагировать невозможно.

Первым шагом будет осознание того, что вами пытаются манипулировать. Для этого придется прислушаться к собственным чувствам. Проанализировать, вызвали ли слова мамы или папы у вас сильный эмоциональный отклик — и соответствует ли он реальности. Затем можно и начать спорить, продемонстрировать несоответствие манипулятивных утверждений реальности — но при этом не обесценивать чувства родителей.

Когда мать грозится умереть, если ее уже взрослый ребенок от нее переедет, — это манипуляция. Когда у ребенка пытаются вызвать чувство вины

, называя его неблагодарным, — это тоже манипуляция. Классический пример — любимая всеми мамами фраза: «Я тебя родила, я тебя кормила, столько в тебя вложила, а ты…»

На такое не стоит отвечать, что вы рожать не просили. А стоит завершить разговор словами поддержки

, чтобы не провоцировать новый виток драмы. «Я понимаю, что тебе страшно, но…» или «я не хотела тебе причинять боль, но…» — подходящие варианты. Сильно винить родителей за то, что они вам в сердцах наговорят, не стоит. Для них ставки высоки, и они готовы пойти на все, только бы кровиночка осталась рядом. Но поддаваться на манипуляции, если вы хотите быть взрослым человеком, принадлежащим самому себе, не надо. В конце концов, родителям придется осознать, что их ребенок — отдельная личность, другой человек. Что они уже никогда не смогут знать всего, что происходит в его жизни и в его душе. Что они больше не знают, «как лучше». Это тяжело принять — поэтому запаситесь терпением.

Как пережить это все уже после того, как съехал. И почему тут нужна стойкость

Сепарация — процесс болезненный, конфликтный. И она не завершилась, если вы делаете что-либо из списка ниже:

• Испытываете сильные негативные чувства

к родителям (обида, злость, вина, ненависть).

Ждете, что родители поймут и исправят свои ошибки. Начнут заботиться и наконец дадут все то, что недодали

в детстве.

Много времени проводите с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню созвоны

с мамой — не признак независимости.

С одной стороны, хотите быть независимым, а с другой — оставаться ребенком под их опекой, получать заботу

, и не определились, что для вас важнее.

Наоборот, хотите уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать

с ними отношения.

Все это важно преодолеть. Дальше станет лучше. Проверено.

Вы теперь самостоятельны. Что изменилось?

После того как сепарация, наконец, завершается — и у вас, и у родителей, — вы начинаете замечать: жить-то проще. Причем сразу во многом:

И помните: отделение от родителей — не панацея. Это лишь один из этапов на пути к становлению зрелого и гармоничного человека. И нет, это не вопрос одной недели или месяца — для завершения сепарации нужно время и работа над собой. А при необходимости — поддержка психотерапевта. Но результат — счастливая жизнь с собой и родителями — оправдывает все усилия.

10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

AdMe.ru не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.

1. Своя территория — свои правила

Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки. По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.

Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.

Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.

2. Неискаженный взгляд на бытовые реалии

Выяснится, что макароны, туалетная бумага и соль не появляются сами по себе. По-другому работает «бортовой компьютер», когда нужно действовать не в рамках чужих поручений, а самим организовать быт до мелочей.

Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».

3. Личная жизнь без ненужных ограничений

Интимная жизнь не относится к категориям «постыдно» и «нельзя». Взрослому человеку, мягко говоря, не комильфо на цыпочках красться в ванную, опасаясь встречи с родителями партнера.

Заслуживают уважения и чувства домочадцев. Родители понимают, что странные звуки в соседней комнате издают вовсе не подкроватные монстры. Они знают, что их малыш вырос и уже сам опробует технологию детопроизводства. Вот только вряд ли родителям нужны доказательства этих фактов.

4. Родители тоже имеют право на личное пространство и спокойствие

У родителей есть свои интересы и потребности. Должны быть. Иначе здоровой такую семью назвать нельзя. Родители имеют право пожить для себя. Выиграют обе стороны: радость общения не разбавят бытовые споры, в диалогах будет меньше рутины.

А еще вы сможете оградить родителей от лишних волнений. Допустим, начальник лишил премии, вы перешли в режим «Страдающий Халк». Нужно ли родным людям созерцать эту картину? Позже вы, конечно, пожалуетесь, но весь накал страстей останется за кулисами.

Если же домочадцы слишком сосредоточены на вашей жизни, тем более нужно спасаться бегством. С каждым годом ситуация будет усугубляться. Социальные связи родителей-пенсионеров ослабнут, они все свое внимание сконцентрируют на вас. Нет стимула искать новые цели и хобби, если единственный источник впечатлений под боком. Вот вы и превратитесь в морального заложника: желание уйти от чрезмерного контроля будет вызывать стыд («это же родители, они добра желают»), а отчитываться за каждый свой шаг надоест. Ну а потом вы уже не сможете оставить пожилых близких одних.

5. Отдельное жилье — убежище от токсичных отношений

Когда родители воспринимают ребенка как вечного должника и подсобного рабочего, речь идет о токсичных отношениях. В таких ситуациях ребенка всеми силами хотят удержать в семейном гнезде, но распоряжаться своей жизнью не разрешают. Что делать? Ввести в поисковую строку «токсичные родители», почитать выводы ученых и осознать, что дальше будет только хуже.

6. Аргументы типа «лучше экономить и копить на свое жилье» не всегда подкреплены действиями

Такие аргументы проверяются временем. Допустим, человек более-менее продуктивно работает с 25 лет. В 30 с хвостиком можно задать себе вопрос: «На какую часть квартиры удалось накопить за это время?»

Если целевого фонда нет (как и чрезвычайно сложных жизненных обстоятельств), обещания копить на жилье превратились в отговорки.

7. Кстати, об экономии.

Есть весомый аргумент в пользу совместного проживания: возможность снизить постоянные затраты на некоторые ресурсы. Например, какая разница, для скольких человек в комнате работает кондиционер или горит лампочка? Духовке тоже все равно, сколько куриных ножек запекать: пару или дюжину. Затраты одни и те же.

К сожалению, эта схема не всегда работает. В большой семье многие продукты приходится покупать про запас и на всякий случай. Допустим, в холодильнике остались крохотные порции разных блюд. Можно, конечно, бросить жребий распределить припасы между членами семьи. Но такой план сложнее реализовать, когда блюда отличаются по вкусу, а колобок из них получится малосъедобным. Вот и приходится готовить что-то новое. Кто захочет доедать вчерашний суп, когда аромат свежего рагу оккупировал кухню?

Если нужно сэкономить на какое-то «хочу», одному человеку легче сократить свои расходы на развлечения и (будем честны) вкусную еду. Ну а за компанию и по принципу «надо порадовать семью вкусненьким» совершается больше импульсных покупок.

8. . и тунеядстве

К сожалению, некоторые люди думают, что родительская территория не предполагает каких-либо расходов. В лучшем случае они приносят печенье к чаю и берут на себя часть коммунальных платежей. Таким личностям полезно узнать: кроме родительского гнезда, есть и другие ареалы обитания.

Да, многие повзрослевшие дети помогут сделать ремонт и адекватно оценят расходы на бытовые нужды. Но и в данном случае мы возвращаемся к пункту об экономии: стратегически выгоднее инвестировать в свое пространство, чем топтаться на месте. И здесь у вас, наверное, возникнет вопрос:

9. Как можно инвестировать в себя, если деньги за жилье получает чужой дядя?

Ответ: переезд дает не только возможность пользоваться квадратными метрами. Что же еще оплачивает арендатор?

• Волшебный пинок. Чем больше у человека запросов, тем активнее он идет / ползет / лежит по направлению к мечте. И в перечне запросов аренда квартиры — важный пункт. Ее стоимость определяет минимальный размер дохода, на который можно согласиться. Человек, живущий отдельно, не слишком активно будет «поддерживать компанию в непростые времена». Он стоит перед выбором: возвращаться к родителям либо искать другую работу, чтобы вести привычный образ жизни. Второй вариант предполагает постоянное развитие, а не протирание кресла за копейки.
• Опыт (см. пункт № 2 о самопоявляющихся макаронах).
• Независимость. Вы распоряжаетесь своим временем. Нет чувства вины за посиделки с друзьями допоздна, невымытую вовремя посуду или упаковку от презерватива, случайно оставленную на видном месте. Дабы не осквернять свое чувство прекрасного, можно прикрыть очаги хаоса газеткой. Ненадолго.
• Плюс 100 к личному авторитету. Мама с папой, может, и погрустят, увидев, как вы толкаете чемодан к выходу. Но уже скоро они осознают, что воспитали самостоятельного человека. Родители получат повод для гордости, а ваше мнение — больший вес.

10. Еще один плюс раздельного проживания: вы быстрее начнете понимать родителей

Чем дольше вы проживете отдельно, тем лояльнее начнете относиться к родительским причудам. Например, к 35 годам окончательно пробуждаются инстинкты охотника за акционными товарами. Идея хранить поломанные мясорубки может показаться не такой уж абсурдной: люди даже кошачьи усы умудряются продать, так что кухонному девайсу (пусть и немного контуженному) точно найдется применение. В крайнем случае станет основой для хендмейд-шедевра.

Подобные статьи, конечно, не стоит воспринимать как свод универсальных правил. Жизнь ведь как маятник: чем сильнее затягивает в одну крайность, тем ярче проявится другая. Найти золотую середину помогает здравомыслие.

Обсуждая эту тему, можно услышать 2 противоположных мнения. «30-летним увальням пора отлучаться от кастрюли с маминым борщом!» — воскликлицают одни участники диалога. «Эй, не навязывайте нам свои правила!» — отмахиваются ложкой оппоненты. А какую сторону поддерживаете вы?

Источники

1. 
   История Библиотеки Академии наук СССР. 1714 — 1964 / ред. М.С. Филиппов. — М.: М-Л: Наука, 2017. — 600 c.
2. 
   Рассказов, Л. П. Теория государства и права / Л.П. Рассказов. — М.: Инфра-М, РИОР, 2014. — 480 c.
3. 
   Тихомиров, М. Ю. Защита жилищных прав. Комментарии, судебная практика, образцы документов / М.Ю. Тихомиров. — М.: Издание Тихомирова М. Ю., 2016. — 144 c.
4. Общая теория государства и права. Учебное пособие. — М.: Книжный дом, 2006. — 320 c.
5. Общая теория государства и права. Академический курс в 3 томах. Том 2. Учебник. — М.: Зерцало-М, 2002. — 528 c.